クレニオ天籟てんらいのクレニオ的健康／クレニオとは何か、その特徴（クレニオセイクラル・ワーク）

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(金井系一郎氏の著書より）

クレニオ的健康　no.4

2009年2月11日

　まだ、とてもすべてを受け入れているとは言えませんが、多少なりとも知り得たことを紹介させて頂くことが、今の自分には必要と思い、今回はこれをテーマと致しました。

　ある日、嫌いな人からある依頼がありました。その人と過ごさなければならない時間が想像され、とてもイヤな気持ちになりました。私は、その依頼を断ろうとしました。断るにあたって、私はその理由を探しました。探しながら、どう理由をつけたら断ることが当たり前で正しいことになるか、考えました。そして、なんとか正しいと思える理由が出来ていきました。

　私は、その理由を何度も心の中でつぶやき、その正しさを自分に言い聞かせました。

今思えば、「このまま断っていいの？」という声が、微かですが、私に問いかけ続けていたからのように思います。

　そんな時です。いつも時間を共有しているMさんが、同じ疑問を口に出しました。「このままでいいの？」と。私はこれに反発し、自分に言い聞かせたのと同じ様に、繰り返しその理由を主張しました。しかし、主張すればするほど、その理由の欠点や矛盾が見えはじめ、終いにはただの”つじつま合わせ”にしか思えなくなっていきました。

　他の理由も考えようとしましたが、とても虚しく感じられ、すぐにやめてしまいました。私は、考え込まざるをえなくなりました。そして気がつくと、自然に自分に注意が向けられ、自分の内側を探っていました。

　ほどなく見つかったのは、その人が嫌いという感情でした。その周りに嫌いな理由もチラホラ浮かんでいましたが、それはどうでも良いことのようでした。わかったのは、その人が嫌いだということでした。そんなことは最初からわかっていたから断ろうとしたんじゃないの？　と思われるかもしれませんが、実はわかっていなかったのです。

　どうやら私は、「誰かを嫌う自分ではいけない（誰にでも良い顔でいなければならない）」と、どこかで思っていたらしく、現実にはその人を嫌っているのに、そういう誰かを嫌う自分をどこかに追いやって、まるでいないかの様に振る舞っていたようです。

　依頼を断る真の理由は、相手にはなく、自分の中にありました。それは、まぎれもない自分（の一部）でした。ここにきて、私はもう、それを無視することも出来なければ、否定することも出来ませんでした。

　私は、その自分と一緒に居ることにしました。誰かを嫌っても良いことにしました。間もなく私は、その”嫌い”でいっぱいになっていきました・・・・・私自身が、”嫌い”そのものになっていきました。

　”嫌い”にドップリと浸かった気持ち悪さは、少しの間続きました。ですが、その嫌いな人と過ごす時間を想像しても、もうイヤな気持ちにはなりませんでした。その人を嫌いなままでいられることが、とても自然なことのように感じられていました。

　気がつくと、いつの間にかその人を嫌う自分は消えていました・・・依頼を断る理由は・・・もうありません。

　クレニオにおいても、これと同じことが言える様に思います。クレニオを受けようという方は、大体カラダやココロの不具合さを改善しようとやってきます。こちらも、それに応えようとする訳ですが、最善を尽くそうとすればするほど、その問題（病変・しこり・組織異常・緊張／弛緩等）に固執してしまい、どうもうまくいきません。（なんとか一時的に症状が治まったとしても、症状と質を変え、別の時間・別の部位にまた現れてくるように思います。）

　問題とみること自体、「解決すべきもの、あってはならないもの」とする意識が働いている結果ですから、これをなんとか解決しようとするのは当然といえば当然だし、一般的な考え方とは思います。

　しかし、上記と同様に、この問題を受け入れ、共に居ることが出来れば、実は問題そのものが解放（解決でない）されていくということが、自然に起きていきます。受け入れる対象もまた、やはり相手というよりは、どうやら自分の中にあるように思います。

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